Глупость какая то

Ура Ура Ура ! Первая серьезная победа за последнее время- Я БРОСИЛА КУРИТЬ)))))

Как страшно жить...Иногда смотрю на людей и мне становится страшно,какими мы жестокими можем быть.Недавно ехала в автобусе и на остановке было полно народу,среди них был достаточно пожилой мужчина,который еле стоял на ногах(пьный)..при чем по виду его сложно назвать бомжом,просто перебрал человек..ну с кем не бывает.Народ забежал в автобус отпихивая этого бедного дедулю,и прям перед его носом двери закрыли!Так как он не мог нормально передвигаться он облокатился на автобус, чтобы подняться на бардюр и в это время автобус поехал,хотя водитель видел этого мужика..Он упал и головой ударился об этот бардюр а его ноги оказались под колесами.И меня поражает реакция людей,стоявших на остановке!Все разохались разахались и хоть бы однин просто отодвинул его!а автобус дал задний ход,чтобы обьехать его!Вот разве сложно было его впустить?Ну доехал бы он до дома!Ну почему надо так поступать?Ну а если бы на месте этого человека был бы чей нибудь папа,брат,дедушка,дядя?!Ну разве можно давать гарантию,что с вашим близким такого не случится?а кто нибудь так же будет стоять и смотреть как он будет валяться на дороге..А может дома его ждали?Только не известно дождались ли..А на слейдующий день шла на работу и увидела не неменее противную картину,на достаточно людной улице прям на дороге лежал мужик,прилично одетый только одежда грязная..Все лицо в крови,видно,что кто то долго с ним работал..Лежит прям под ногами а его обходят!Просто тупо посмотрят,поохают и проходят!Ну что стоит просто набрать 03 и уже на душе будет спокойнее,что ты помог человеку!Ну никто же не просит домой его нести на руках!Просто сообщил в скорую и все!Я в шоке от отношения людей друг к другу..А еще говорят почему в стране такое твориться..А вы граждане по сторонам оглянитесь!..
P/S/ скорая была вызвана.

блин я в шоке от нашей медицины!3 дня пыталась попасть к какому либо врачу в поликлинеке,а врачи все болеют!участковый болеет,зам.участкового болеет,дежурный болеет,хирург болеет...пока у меня рука не перестала шевелится я все пыталась попасть к врачам в поликлинеке,но решила что это бесполезно поехала в платную больницу..оказалось что очень вовремя,но уже не обошлось без операции((больно((сейчас наркоз отойдет и я наверно умру(...

Как вы считаете-во сколько лет девушка должна родить первого ребенка?Вот раньше я считала,даже была убежденна,что ребенка можно родить только,когда выйдешь замуж,когда получишь образование,устроишься на стабильную работу..так что получается,что первый ребенок будет в 30 лет?Пока закончить институт это 25-26 лет,пока найдешь работу,пока обустроишься там это плюс еще года 2-3 это уже около 30 лет!Не знаю,что так изменило мое мнение,но я твердо решила,что в течении двух лет у меня появится ребенок..Через 15 дней я бросаю все свои вредные привычки начинаю вести здоровый образ жизни,и через год уже можно приступать)И я точно знаю,как бы не сложилась моя будующая жизнь,будет она семейной или нет..(конечно я искренни верю,что она будет первым названным) но мой ребенок будет от самого любимого человека в мире)))
П\с Зайка надеюсь твои подозрения через неделю подтвердятся,чтобы мне продолжать следовать твоим советам и учиться благодаря тебе)Я скоро тебя догоню,как и обещала)люлю тебя и во всем помогу)

Наверное самое глупое чувство в жизни это чувство собственности!Вот,что я за сволоч такая?Сама заставила тебя полюбить себя,сама давала надежду на большую чистую любовь и долгие серьезные отношения,как только добилась того,чтобы ты посвещал себя мне бросила тебя..предала..потом сама бегала просила простить..ты простил а я начала рассказывать тебе о всех парнях с которыми меня чтото связывает,зная что тебе это больно!Я даже не знаю почему я так люблю говорить тебе то,что не надо!Может пытаюсь вызвать ревность?А вот сейчас ты наконец то нашел себе девочку и я опять начинаю е***ь тебе мозги,даю понять,что мне чтото от тебя нужно,что я тебя не забыла..хотя это все не так!Мне просто не привычно что у тебя кто то есть!Мне не привычно что ты кому то говоришь те слова что ты говорил мне, что кто то может стать тебе таким же важным как я..Хорошо,если ты это все прочтешь потому,что сказать я тебе это не могу..И если что не обижайся на меня..и не обращай внимания на мои выходки..ты же знаешь меня..и вообще заинька спасибо что до сих пор терпишь меня и помогаешь мне)Я надеюсь твоя новая девочка не окажеться такой же как я и все у тебя будет хорошо..ты так этого заслуживаешь)Ну и если что ты знаешь всегда можешь обратиться ко мне всегда тебя поддержу пойму..ну что я говорю ты и сам все знаешь)

Что-то ничего не радует в последнее время( чтобы мне сделать,чтобы не грузиться?(надо пойти напиться!

Блин как же мне плохо,ненавижу болеть!Вот..Еще тока,что вернулась домой!Не могу сказать,что меня это радует потому,что теперь мне очень не хватает его(Ну все таки я была очень очень рада увидеть его)Даже не знаю изменился он за 2 года или нет..Всего за несколько дней так к нему привыкла..и почему когда он был так близко я так безразлично себя вела,хотя никогда не была безразлична..Да еще обиднее,что тогда и я вроде была нужна ему и почему я так упорно не могла сказать ему  ничего?Наверное не думала,что так все получится..что он уедит( Ну мож это и к лучшему!Ну да я из тех людей,которые любят то что теряют и понимают всю ценность чего либо или кого либо тоже только после потери..Вот даже не знаю,что теперь делать с этой привычкой..Вчера ложилась спать и так захотелось,чтобы он еще хотя бы 1 ночь был рядом)Вот хрен знает что вообще делать..я думаю,если бы он никуда не уехал мы наврят ли бы сейчас вообще бы общались,хотя хз..Блин,опять не пойму себя..хз что мне нужно!Так тянет к этому человеку,но видется раз в полгода?..Ради чего это надо?К чему это должно привести?Может просто это должно будет происходить пока не пропадет интерес?Ведь все в жизни имеет какое то заключение..в общении между парнем и девушкой,не важно какие между ними отношения,есть 2 финала,либо хеппиэнд либо расстование..Так как 1 исключено, в связи с разным уровнем отношения друг к другу,выходит 2(((Так тогда есть ли смысл в чем то,раз все равно это приведет к неизбежному?Бля вот бред все это наверное такой..короче наверное глупо заморачиваться об этом..если это нужно не только мне надо что бы что то происходило,а что будет дальше..жизнь покажет,главное чтобы все было так чтобы было не о чем жалеть..вот..
А еще ненавижу прощаться..было очень очень больно,очень хотелось плакать,но не хотелось это показывать,поэтому приходилось стоять и молчать потому,что в горле комок стоял,если бы я чтото начала говорить я бы рассплакалась..

рррр!!!гребанная сессия!гребанная работа!когда это уже закончится!я на море хочу!блин еще до августа ждать...я уже не могууууууууууууууууу!!!

мне сейчас пришла мысль в голову-я вот столько здесь пишу слово "люблю" а на самом деле давно уже это слово для меня потеряло настоящий смысл! каждый раз ,когда появляется какой то человек в моей жизни я всегда хочу сказать,что люблю его,и чаще всего я сама верю в это!но я так быстро понимаю,что я снова ошиблась,что опять это не любовь.безусловно я испытываю влюбленность,но любовь..как давно я не испытываю ее!наверно из всей истории своей жизни я помню только одного человека, которого действительно любила.а так хочется опять испытать это!иногда даже обидно ..а вдруг я разучилась любить?

Как же мне его остановить, как помочь если он этого не хочет..опускаются руки сам себе он не поможет! Я готова убить всех его друзей, которые зная его проблемы помогают ему намутить его чертовы наркотики!Сколько дней в милиции он провел, сколько денег и сколько нервов потратила его мама..сколько слёз он видел, сколько умоляний слышал..сколько обещаний давал! .. Как он переживал, когда его сдал его "лучший" друг, как перестал верить людям, как я его пыталась поддержать, как он обещал что забудет слово "намутить" ..и через день после того как его мама еле отмазала его от 3 лет, через день после того как его взяли с поличным он ... пошел и накурился!!! Сколько раз я с ним разговаривала, обьясняла что вечно ему не сможет помогать мама, что однажды он круто попадет..он понимал , соглашался - и опять продолжает .. Я всегда знала, что у него есть какие то ценности в жизни, знала что он человек слова, знала чем он дорожит..а сейчас у него все это пропадает..он теряет все.. Я так хочу чтобы он все это прекратил, потому что знаю что еще чуть чуть и он поломает свою жизнь окончательно! Но от жизни ему нужны только девушки..и наркотики..и такое чувство что это никогда не закончится!

Вот забыла пароль от старого альбома, пришлось новый создать) 
http://foto.mail.ru/mail/_luchshe_vsex_/

покоментите чтоли))..

Ппц! Столько впечатлений со вчерашнего дня и ночи) Так здорово отдохнули. Пошли вчера утром в лес позагарать а вернулась сегодня вечером)) Так прикольно провести время в хорошей компании с ним, и даже ночной лес не пугает, когда знаешь что рядом он) А еще романтичней пойти за дровами в двоем , часа в 2 ночи в глубину леса и потеряться) мммм.. вокруг никого нет только он и тишинаааа... эх хорошо потерялись , жалко только то что все дрова растеряли, не прикольно было когда мы вернулись часа через 2 и без дров %) Блин ну что же я творю..опять повторяю все заного..и опять мне кажется что это все в последний раз(( Так боюсь потерять даже ту малось, что у нас есть( 
P/S кстате в лесу очень много жестких шишек и если вы надумаете там потеряться с кем нибудь берите с собой покрывало)..

Люди, ответьте мне пожалуйста на вопрос , очень хочется мнение других! Вот если вы давно о чем то мечтаете, очень хотите это получить , все мысли на протяжении долгого времени у вас забиты этим, и тут это (то что вы так хотите) может на мгновение стать вашим! Вы знаете что в это мгновение вы будете самым счастливым человеком на свете, что вы запомните это мгновение на всю жизнь! Но и знаете что как только пройдет этот миг счастья вам будет очень плохо, вы уйдете в депрессию,вокруг будет лишь пустота и неопределенность! Вот что бы вы сделали воспользовались этим мгновением или отказались бы от него? Но в тоже время есть малюсенькая очень малюсенькая вероятность , что вы сможете удержать и растянуть это мгновение.. 
Выскажите пожалуйста свое мнение, вы мне этим очень поможете!

Вот я опять свободна, даже не знаю прикольно это или нет..Временами от этой мысли становится легче, временами наоборот очень тяжело.Особенно когда он мне пишит , что он меня любит..а я как последняя сука треплю ему нервы-рассказываю о своих новых увлечениях, о разговорах с его другом к которому он меня жутко ревнует..А все из за чего из за какой то глупой проверки, которую изменой то назвать нельзя..наверное я искала повод для расставания...я даже не переживала, но актриса я наверное хорошая, обыграла все так как будто я жутко расстроина - час орала в трубку, закатывала истерики, плакала, обвиняла во всех грехах..хотя сама в них виновата)..ну это круто, что мы с ним сейчас охуенские друзья , но иногда я чето забываюсь и вместо дружиского чмока в щечку целую его совсем не по-дружески..

Теперь мне снова открыты все пути)) Хотя мне кажется что скоро мы опять будем вместе, и на наших трехмесячных отношениях стоит не точка а многоточие..

Ты просишь не уходи...но пришло время прощаться..
Детка сядь на против в твоих глазах тревогу вижу, пора поговорить о том, что с нами будет..
Кто любит, а кто привык выяснить и ясные моменты в поиске и стоит ли нам вместе быть дальше..
И утопая в глупой фальше, пытаясь утянуть кусочек счастья, червовой масти, дождя ненастья
Не надо слез детка, давай хоть раз всерьез поговорим..и выясним стоим ли мы друг друга
И чья куда лежит дорога, дрожит твоя рука твои глаза как будто за стеклом..
Ты понимаешь сама , что нам пора уже прощаться..без всяких сладостей, типо остаться друзьями
Ты знаешь мы уже не сможем, я согласен страшно, но бояться не стоит, ведь все что мы делаем в этой жизни к лучшему происходит..
Для на обоих будет верным уйти не возвращаться, ты просишь не уходи, но пришло время расстаться!

Ты видишь, что это уже не любовь, мы просто привыкли с тобою быть рядом..
Останься со мною на пару минут, я прошу уходи только слез не надо..

Я был счастлив с тобой, как ни с кем и никогда,все начиналось как с лица сказки..
Любовь, цветы и ласки,.по ночам рука в руке..ночной город встречая мы проважаем закат, ты тихо спишь а я шепчу люблю тебя моя родная..и знаешь ближе мне нет никого..я верил тогда в это..встречая рассвет солнцем твоей улыбки..но так получилось и мы допустили ошибки..
Помнишь по мелочи так зацепились, грязь в словах, мы сами перед собою провинились..
Стали меньше доверять друг другу, стали проверять друг друга, ты встречаться стала с каким то старым другом..
Я ревновал сначала, потом достало, проехал по ноте и веришь как то ПОХУЙ СТАЛО..
На то в чьей ты кровате,..нет никакой любви, лишь только привычка быть рядом мы можем быть месте но пойми нам это не надо!

Как же разобраться в себе? Как понять что важнее в жизни, в отношениях? Стою по середине весов- на одной стороне стабильность, преданность, уважение, привычка, симпатия, а на другой стороне - желание, страсть, потребность, нестабильность, мимолетность, риск ошибиться.. Как это ужасно встречаться с парнем, с чьим другом вы когда то были вместе..отношения становятся невозможными, когда каждое движение просматривается, каждый поцелуй у него на глазах! Так не приятно понимать что в чем то ты поспешила..в чем то не разобралась..чего то не попробывала! Я устала от своих отношений! В них нет ни желания, ни страсти..я не знаю что в них вообще есть, сплошная бональность! Конечно мне дорог этот человек, но раз тянет к другому - значит что то не так! Значит не настолько эмоциональные, яркие эти отношения! Так мне хочется какого то сумасшедствия в жизни! А с ним рядом у меня все идет как по накатанной..да он надежный человек, да он хороший, понимающий, любящий..и уходить от него к другому, зная что при его непостоянстве, стиле жизни, привычках я рискую потерять все- наверное глупо..Но как же хочется потерять голову сказать все что я думаю, что чувствую, поддаться своим желаниям!.. Но так я этого боюсь...А еще больше боюсь понимания того , что запускаю свои отношения..что если чтото не складывается лучше расстаться сейчас, сейчас будет все проще забыть..я уже так привыкла к нему, что будет больно расставаться, а что же будет дальше..если все запускать еще дальше!..самое страшное строить отношения на привычке..

*..ты видишь, что это уже не любовь, мы просто привыкли с тобою быть рядом, останься со мною на пару минут..я прошу уходи только слез не надо..*

Бл* ...состояние супер..! Жизнь говно, я говно, все вокруг тоже говно..- вот что я ощущаю сейчас.Наверное вся моя жизнь - фальшивка, и я даже знаю почему..все потому что я очень фальшивая..мое поведение, мое отношение, мои чувства..И я даже не знаю с каких пор я стала такой! Я лицемерная, я эгоистичная Я НЕ НАСТОЯЩАЯ!!! Сколько вранья в моей жизни..говорю что ты мой друг- а на самом деле не считаю этого человека другом, говорю ему люблю- а на самом деле это не так..А вот почему все так?!.Ведь есть люди которых я действительно люблю, ценю и уважаю...но почему то я не хочу им показывать это..мешает что то..наверное моя расчетливость и гордость!..*ненавижу себя за это*

Неужели я повзрослела..мне уже так хочется стабильности..стабильности во всем! В первую очередь в отношениях! Может быть эту стабильность я хочу потому что рядом есть любящий человек!?.А может быть потому что я всегда была склонна к серьезности в отношениях, но не могла ее ни с кем найти! В общем это здорово! Даже не жалко свободы которую я в какой то степени потеряла..

Вот я и нашла того кого искала) С его появлением в моей жизни что то поменялось. Я знаю, что чтобы у меня не происходило в жизни он всегда будет рядом! Я так долго искала такого как он...